Dor de mais uma noite.

Fica cada vez mais difícil lidar com realidade, encarar meus sentimentos, viver com meus pensamentos. 
Cada vez é mais fácil me dopar, aumentar a dose. Comprimidos azuis que me dão o esquecimento temporário. 
É tão doentio, é infeliz. Por quê eu ainda vivo desse jeito?
Viver a realidade é tão triste, é tão solitário. 
É nessas horas que eu precisava de companhia, que eu precisava de um abraço. Mas as pessoas não costumam saber da minha dor, eu sempre estou camuflando ela com sorrisos e risadas. 
Por quê é tão mais fácil escrever sobre, pra pessoas que, muitas vezes, eu posso nem conhecer? Seria isso mais medo de encarar a realidade?
Acho que tudo isso é resultado de mais um abandono de tratamento. Tratamentos não me melhoram, eles só me dão a oportunidade de ter cada vez mais e mais remédios perigosos na minha mão. 
Parece mais que estão me tentando, que me provocam. 
"Vai lá, faz o que tanto te dá vontade. Você é fraca mesmo, você não consegue. Lidar com a morte é muito mais fácil do que encarar a vida"
Eu canso de chorar, de sofrer, de me dopar. Mas nada resolve. 
Nada resolve. Não existe solução.
Existe apenas ser cobaia. Ser sofrimento. 
É essa necessidade de atenção constante? É o fato de aguentar tudo sozinha?
O nome disso é fraqueza. Isso sim é doença. E pra isso sim, definitivamente, não deve existir tratamento. 
Como é que eu posso aguentar uma vida inteira desse jeito? Eu tenho medo do acontece. Eu tenho medo da vida. 
É tão mais fácil para pessoas normais encararem a vida e temerem a morte. Por quê pra mim é diferente? Por quê eu tive que ser diferente?
Isso dói, isso machuca mais do que os cortes que eu faço na minha pele. 
Estou exausta, estou dopada e vou continuar me dopando. Continuar tomando cada drágea até ver o fim da cartela, até que me apague e eu possa encarar o dia de amanhã como um dia mais feliz. Como uma segunda chance pra mais uma besteira que eu faço. 
Ou quem sabe eu não acorde, mas pelo cansaço. Pelas tantas tentativas fracassadas. Quem sabe a minha vida se canse de mim e acabe tornando as coisas mais fáceis, para ambos.

Ressaca.

E mais uma vez eu tenho que passar por isso. 
Passar por essas oscilações que mal me dão espaço pra respirar. Um humor instável e traiçoeiro. 
Em um dia eu posso estar feliz, dar bom dia pro cobrador, sorrir sem razão... E no seguinte vem a ressaca. 
Como é possível existir ressaca de felicidade? Não há nada mais injusto.
Não há nada mais perturbador. 
Cansada de ter que viver dessa forma, regulando o que sinto, não dando espaço pra pensamentos inconvenientes. É triste, é solitário.
É solitário porque ninguém pode entender como você se sente, ninguém pode melhorar seu humor, não há nada que os outros façam que irá te fazer melhor. Só depende de você. Mas é mais triste que isso, porque na realidade depende do seu subconsciente... e ele faz o que bem entender.